jo und dann wie bei party animals bilder dazulegen, wo sie sieht, dass er es "präperiert" hat
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Arbeitskollegin klaut Süßigkeiten
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Gast -
Zitat von chicoHallo Elite,
ich setze auf eure Bosheit und Kreativität.
Ich arbeite im Schichtdienst und jeder Mitarbeiter bei uns auf der Arbeit hat "sein Fach" - also einen kleinen Schrank für private Gegenstände. Dort hat man das ein oder andere Mal neben persönlichen Gegenständen auch Süßigkeiten drin.
Es ist nun vermehrt aufgefallen, dass die Süßigkeiten die man dort lagert, einfach von einer bestimmten Mitarbeiterin gegessen werden. So ist auf einmal eine Tüte Studentenfutter etwas leerer als vorher oder es fehlen ein paar Mini-Schoko-Riegel aus der Celebrationspackung. Wie gesagt: Diese Dinge lagern in privaten Schubladen/Schränken und da sollte kein anderer dran gehen. Das merkt man auch nur, wenn man wirklich darauf achtet.
Inzwischen lässt sich dieser Hochverrat einer bestimmten Mitarbeiterin zuordnen und anstatt sie darauf anzusprechen, möchte ich sie ihre Hinterhältigkeit spüren lassen.
Habt ihr Ideen, wie man Süßigkeiten ohne ein eigenes Labor oder zu viel Aufwand entsprechend präparieren könnte, dass sie total eklig sind und das besagte Mitarbeiterin, wenn sie auf Beutezug ist, einen Ekelschock kriegt? Ein Tipp den ich bekommen habe: Dickmanns kaufen, Boden vorsichtig abmachen, Senf/Tabasko/was auch immer rein, Boden wieder dran. Stelle mir das etwas schwer vor, aber wenn kein besserer Vorschlag kommt, werde ich genau das probieren.
Also: Habt ihr Ideen oder Vorschläge?
Würde mich freuen! Vielen Dank und LG!
enn du sie beim klaun erwischt, dann erperess sie, entweder blowjob oder gehts es melden. ganz einfach^^
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vor allem blasen dicke eh besserZitat von w00tZitat von chicoHallo Elite,
ich setze auf eure Bosheit und Kreativität.
Ich arbeite im Schichtdienst und jeder Mitarbeiter bei uns auf der Arbeit hat "sein Fach" - also einen kleinen Schrank für private Gegenstände. Dort hat man das ein oder andere Mal neben persönlichen Gegenständen auch Süßigkeiten drin.
Es ist nun vermehrt aufgefallen, dass die Süßigkeiten die man dort lagert, einfach von einer bestimmten Mitarbeiterin gegessen werden. So ist auf einmal eine Tüte Studentenfutter etwas leerer als vorher oder es fehlen ein paar Mini-Schoko-Riegel aus der Celebrationspackung. Wie gesagt: Diese Dinge lagern in privaten Schubladen/Schränken und da sollte kein anderer dran gehen. Das merkt man auch nur, wenn man wirklich darauf achtet.
Inzwischen lässt sich dieser Hochverrat einer bestimmten Mitarbeiterin zuordnen und anstatt sie darauf anzusprechen, möchte ich sie ihre Hinterhältigkeit spüren lassen.
Habt ihr Ideen, wie man Süßigkeiten ohne ein eigenes Labor oder zu viel Aufwand entsprechend präparieren könnte, dass sie total eklig sind und das besagte Mitarbeiterin, wenn sie auf Beutezug ist, einen Ekelschock kriegt? Ein Tipp den ich bekommen habe: Dickmanns kaufen, Boden vorsichtig abmachen, Senf/Tabasko/was auch immer rein, Boden wieder dran. Stelle mir das etwas schwer vor, aber wenn kein besserer Vorschlag kommt, werde ich genau das probieren.
Also: Habt ihr Ideen oder Vorschläge?
Würde mich freuen! Vielen Dank und LG!
enn du sie beim klaun erwischt, dann erperess sie, entweder blowjob oder gehts es melden. ganz einfach^^
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Zitat von plazmapowlekauf dir in rnd chilishop ne todesscharfe sosse und spirtz die in die süssigkeiten rein.
wenn sie dann genüsslich abschmatzt wird sie zum wasserkran rennen, aber es wird ihr nichts nützen.
dann kommst du an mit nem stück brot, das du vorher mit todesscharfen chiliflöckchen präpariert hast und sagst: "hier das wird dir helfen". in ihrer verzweiflung wird sie dann dort hineinbeissen und der spass geht in eine neue runde.
hahaha zu geil die vorstellung :D
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Deleted.
Erinnert mich an die Geschichte. ^^Zitat von FadeZitat von plazmapowlekauf dir in rnd chilishop ne todesscharfe sosse und spirtz die in die süssigkeiten rein.
wenn sie dann genüsslich abschmatzt wird sie zum wasserkran rennen, aber es wird ihr nichts nützen.
dann kommst du an mit nem stück brot, das du vorher mit todesscharfen chiliflöckchen präpariert hast und sagst: "hier das wird dir helfen". in ihrer verzweiflung wird sie dann dort hineinbeissen und der spass geht in eine neue runde.
hahaha zu geil die vorstellung :D
Spoiler:Chili-Tester in Texas
Warnung an alle Texas-Reisenden
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1:
"Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick."
Richter2:
"Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild."
Edgar:
"Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!"
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1:
"Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung."
Richter 2:
"Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden."
Edgar:
"Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen."
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1:
"Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen."
Richter 2:
"Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten."
Edgar:
"Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier."
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1:
"Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend."
Richter 2:
"Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili."
Edgar:
"Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert] fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?"
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1:
"Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend."
Richter 2:
"Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt."
Edgar:
"Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind."
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1:
"Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen."
Richter 2:
"Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!"
Edgar:
"Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen."
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1:
"Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni."
Richter 2:
"Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert."
Edgar:
"Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen."
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1:
"Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen."
Richter 2:
"Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte."
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find ich bis jetzt auch am bestenFade postete
Zitat von plazmapowlekauf dir in rnd chilishop ne todesscharfe sosse und spirtz die in die süssigkeiten rein.
wenn sie dann genüsslich abschmatzt wird sie zum wasserkran rennen, aber es wird ihr nichts nützen.
dann kommst du an mit nem stück brot, das du vorher mit todesscharfen chiliflöckchen präpariert hast und sagst: "hier das wird dir helfen". in ihrer verzweiflung wird sie dann dort hineinbeissen und der spass geht in eine neue runde.
hahaha zu geil die vorstellung :D
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Wenn Ihr die Nachtschicht habt, könntest Du auch den Popcorn-Trick in einer Variaton abziehen. In den Sessel legen, Popcorn-Eimer unterhalb des Bauches abgestellt und dann so tun, als würdest Du schlafen. Die Alte kommt natürlich an, will das Popcorn klauen (jenachdem wie nötig sie es hat auch direkt mit Mund->Popcorn), nur dass sie dabei direkt an Deinen Pen0r gerät. Ende der Geschichte ist klar :)
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Coro -
Michael Laudrup
ich würde irgendwas in meine schublade packen, dass sie auf jeden fall wieder isst. wenn es dir auffällt, schreist du laut durchs büro:
" Gut, dass ich die XXX nicht gegessen habe, die sind seit 2 Monaten abgelaufen und da sind schon Maden drin"
:D
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du solltest dir ne packung süßigkeiten kaufen, von der du weißt dass sie sie wirklich gerne isst. diese packung kaufst du quasi exklusiv für sie und legst sie in dein fach. danach pimmelst du jede süßigkeit einzeln an. siehe:
du kannst ab und zu selbst sachen rausnehmen damit sie nicht verdacht schöpft, dass du nichts von den süßigkeiten isst. jetzt kannst du dich jedesmal freuen wenn wieder was von deinen süßigkeiten verschwunden ist. :D
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