rofl die sollten mal bisschen auf rm gammeln und ordentliche witze hören
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Bester Witz der Welt gekürt
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Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier
ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten
Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn
aussteigt.
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze
Nachricht von den Eltern:
Mache uns keine Schande, kaufe dir auch eine Straßenbahn!
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Der Doberman-Typ sagt: "Laß mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant.
Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!"
"Verstehen sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund."
"Ein Doberman?!"
"Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut."
Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen."
Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheiße",
setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem.
Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein."
Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Pudel???" fragt der Portier.
Darauf der Typ: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?"
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In einem Krankenhaus in Mailand liegt ein 16-jähriges Mädel, hochschwanger, die bitterlich weint.
Der Chefarzt will wissen, was sie bedrückt.
"Ach..meine Familie ist so streng...wenn ich da mit einem unehelichen Kind komme, schlägt mich mein Vater tot. Ich kann nicht mit dem Kind zurück, was soll ich nur machen?"
Der Chefarzt meint "Bitte beruhige Dich..irgendwie werden wir dafür auch eine Lösung finden".
Zur gleichen Zeit liegt der Erzbischof von Mailand mit einer Blinddarumentzündung im Krankenhaus. Als er operiert wird, entbindet die junge Frau.
Als der Erzbischof erwacht, bringt ihm der Arzt das Neugeborene, und sagt "Euer Emminenz, es ist ein Wunder. Diesen Knaben haben Sie während der Operation entbunden".
"Was redest Du denn da für einen Unsinn, mein Sohn. Wie sollte denn das gehen, allein schon biologisch...
"Wir waren auch sehr erstaunt..aber Sie, Emminenz, sollten doch der letzte sein, der ein Wunder anzweifelt".
Nach einigem hin und her läßt sich der Erzbischof überzeugen, und nimmt den kleinen Jungen mit. Dieser wächst unter seiner Obhut auch gut heran.
An dessem 18. Geburtstag ruft ihn der Erzbischof zu sich:
"Mein Sohn, ich muß Dir etwas beichten. Ich habe Dir immer gesagt, daß ich Dein Vater bin. Wenn man es genau nimmt, stimmt das so nicht so ganz. Genau genommen, bin ich eigentlich Deine MUTTER...
....
...Dein VATER ist der Erzbischof von Palermo"
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
Sind alle besser :P
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Ein Mann fährt in Amerika auf dem Highway als er in einen Stau kommt.
Ein Mann kommt an sein Auto gerannt und sagt:
"Terroristen haben George W. Bush gefangen genommen! Sie fordern 10 Milliarden Dollar Lösegeld, oder sie werden ihn mit Benzin übergießen und anzünden!!"
Der Mann im Auto fragt: "Und was hab ich damit zu tun?"
"Ja, verstehen sie nicht, wir sammeln hier!!"
"Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter!"
Die Lehrerin fragt Peter: ´Fünf Raben sitzen auf einem Ast. Ein Mann kommt und schießt einen ab. -Wie viele sitzen jetzt noch oben?´
Peter antwortet: ´Keiner mehr, die Anderen sind alle erschrocken und davongeflogen!´
Lehrein: ´Das ist nicht ganz richtig Peter, aber deine Art zu denken gefällt mir!´
Peter: ´Frau Lehrerin, es sitzen 3 Frauen in einem Cafè und essen ein Eis.
Die eine leckt nur am Eis, die andere löffelt es sehr zügig und die Letzte saugt und beißt und verschlingt das Eis regelrecht.
-Welche ist nun verheiratet?´
Die Lehrerin wird ganz rot vor scham und sagt schließlich:
"Ääh... ich glaube es ist die, die das Eis saugt...´
Peter: ´Das ist nicht ganz richtig. Es ist die, die einen Ehering trägt, aber ihre Art zu denken gefällt mir!´
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
´Genau richtig´, denkt die Nonne. ´Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.´
´Genau richtig´, denkt das hübsche Mädchen. ´Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.´
´So ´ne Schweinerei´, denkt der Holländer. ´Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.´
Wohingegen der Deutsche denkt: ´GEIL, im nächsten Tunnel hau´ ich dem Holländer wieder in die Fresse!´
Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant
vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."
Sagt der Arzt zu seinem Patienten: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Die erste schlechte Nachricht: Sie haben Krebs. Die zweite schlechte Nachricht: Sie haben Alzheimer."
Sagt der Patient: "Puh, zum Glück kein Krebs."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Pfannkuchen und einem Epileptiker?
Der Pfannkuchen liegt in Zucker und Zimt, der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.
Was ist groß, grün, viereckig und tut weh wenn mans in die Fresse kriegt?
Ein Billardtisch.
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Dave -
Witzbold, "epileppi" ist erstens Falsch geschrieben und zweitens hat Epilepsie nichts mit einem Hirntumor zutuhn.Dave postete
epileppi aber happy?packo postete
Der Witz is ca. so lustig wie n Hirntumor...
http://de.wikipedia.org/wiki/Epilepsie
Ich hoffe ich konnte dein IQ um 200% Steigern.Glückwunsch!Dein IQ Erreicht lvl12
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das mit dem anpissen is ma aus desperado
Ein kleiner Junge kommt in die Apotheke.
"Ich soll für meinen Vater Potenzpillen kaufen."
Der Apotheker gibt ihm eine Schachtel und sagt:
"So, hier sind die Pillen. Sag'' Deinem Vater, er soll alle 24 Stunden 2 Stück nehmen."
Der Junge geht nach Hause, gibt seinem Vater die Packung und sagt:
"Du sollst alle 2 Stunden 24 Stück nehmen ... "
Eine Woche später trifft der Junge den Apotheker wieder. Der fragt:
"Na, haben die Pillen geholfen ?".
Antwortet der Junge: "Und wie! Meine Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, der Hund ist weggelaufen, und mir tut der Hintern weh !"
kurzform :>
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