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    #16
    daXtaR postete
    pezke postete
    Die Haare unter meinen Armen sind länger als die zwischen meinen Beinen
    - U. von der Leyen, Familienministerin
    hat sie nicht gesagt ... :O
    der typ versucht nur zwanghaft lustig zu sein
    leider ist er mal wieder erbärmlich gescheitert :/

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      #17
      MjK postete
      Phantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.

      -Albert Einstein
      is ja voll lustig olololo

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        #18
        Dunkel war’s, der Mond schien helle,
        schneebedeckt die grüne Flur,
        als ein Auto, blitzeschnelle,
        langsam um die Ecke fuhr.


        Drinnen saßen stehend Leute,
        schweigend ins Gespräch vertieft,
        als ein totgeschoss’ner Hase
        auf der Sandbank Schlittschuh lief.

        Und auf ’ner grünen Bank,
        die rot angestrichen war,
        saß ein blondgelockter Jüngling
        mit kohlrabenschwarzem Haar.

        Neben ihm ’ne olle Schrulle,
        die zählte g’rad’ mal siebzehn Jahr,
        in der Hand 'ne Butterstulle,
        die mit Schmalz bestrichen war.

        Droben auf dem Apfelbaume,
        der sehr süße Birnen trug,
        hing des Frühlings letzte Pflaume,
        und an Nüssen noch genug.


        Rings herum herrscht tiefes Schweigen
        Und mit fürchterlichem Krach
        Spielen in des Grases Zweigen
        Zwei Kamele lautlos Schach

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          #19
          Goethe, Brecht und Schiller... ich frag mich nur was willer

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            #20
            scarfix postete
            Dunkel war’s, der Mond schien helle,
            schneebedeckt die grüne Flur,
            als ein Auto, blitzeschnelle,
            langsam um die Ecke fuhr.


            Drinnen saßen stehend Leute,
            schweigend ins Gespräch vertieft,
            als ein totgeschoss’ner Hase
            auf der Sandbank Schlittschuh lief.

            Und auf ’ner grünen Bank,
            die rot angestrichen war,
            saß ein blondgelockter Jüngling
            mit kohlrabenschwarzem Haar.

            Neben ihm ’ne olle Schrulle,
            die zählte g’rad’ mal siebzehn Jahr,
            in der Hand 'ne Butterstulle,
            die mit Schmalz bestrichen war.

            Droben auf dem Apfelbaume,
            der sehr süße Birnen trug,
            hing des Frühlings letzte Pflaume,
            und an Nüssen noch genug.


            Rings herum herrscht tiefes Schweigen
            Und mit fürchterlichem Krach
            Spielen in des Grases Zweigen
            Zwei Kamele lautlos Schach
            hä? macht doch gar kein sinn das gedicht lol wtf bbq !!11!
            omg du widersprichst dich ja die ganze zeit selber in dem text rofl..

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              #21
              Ein guter Tipp ist auch immer Heinz Erhardt ;)

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                #22
                http://www.youtube.com/watch?v=Jkt44QbaIws&feature=related

                kannst ja aufschreiben ;)

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                  #23
                  pezke postete
                  scarfix postete
                  Dunkel war’s, der Mond schien helle,
                  schneebedeckt die grüne Flur,
                  als ein Auto, blitzeschnelle,
                  langsam um die Ecke fuhr.


                  Drinnen saßen stehend Leute,
                  schweigend ins Gespräch vertieft,
                  als ein totgeschoss’ner Hase
                  auf der Sandbank Schlittschuh lief.

                  Und auf ’ner grünen Bank,
                  die rot angestrichen war,
                  saß ein blondgelockter Jüngling
                  mit kohlrabenschwarzem Haar.

                  Neben ihm ’ne olle Schrulle,
                  die zählte g’rad’ mal siebzehn Jahr,
                  in der Hand 'ne Butterstulle,
                  die mit Schmalz bestrichen war.

                  Droben auf dem Apfelbaume,
                  der sehr süße Birnen trug,
                  hing des Frühlings letzte Pflaume,
                  und an Nüssen noch genug.


                  Rings herum herrscht tiefes Schweigen
                  Und mit fürchterlichem Krach
                  Spielen in des Grases Zweigen
                  Zwei Kamele lautlos Schach
                  hä? macht doch gar kein sinn das gedicht lol wtf bbq !!11!
                  omg du widersprichst dich ja die ganze zeit selber in dem text rofl..
                  merkste selbst ne?

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                    #24
                    ich lach mich bei albert einstein auch immer schrott, so lustig seine zitate

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                      #25
                      Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das
                      irgendwas nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig,
                      zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell
                      so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt.
                      Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest
                      das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische
                      Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell
                      sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben.
                      Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die
                      Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den
                      rieseln Knall. Es hörte sich an als wenn man
                      einen aufgeblasenen Luftballon los lässt und der
                      dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches
                      Plätschern klang aus dem After. Zack, die
                      Schüssel war komplett zu geschissen. Überall
                      braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und
                      ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15
                      mal in der Nacht.
                      Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine
                      Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken
                      musste ich wieder Scheißen...aber wie!!!

                      SONNTAG
                      Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus.
                      Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die
                      Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte
                      ich 90 Schnitzel gefressen. Den ganzen Sonntag
                      lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit
                      der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der
                      Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt
                      als wenn ich im Kreißsaal liegen, und ne fette
                      Kuh werfen würde. Und die Krämpfe... man ich sach
                      euch.
                      Da krieg ich lieber 6-linge gleichzeitig aus dem
                      F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
                      Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um
                      mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt
                      so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal
                      wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn
                      ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine
                      Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch
                      als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte,
                      stockte mir der Atem. BLUT... nur noch
                      dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ,
                      ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.
                      Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu
                      spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab.
                      4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und
                      kackte Blut.

                      MONTAG:
                      Ab zum Arzt, er sagte: Magen Darm Grippe.
                      WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder
                      sowat in der art.

                      Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts.
                      Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die
                      Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2
                      jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag
                      gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich
                      mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war
                      zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat
                      sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach
                      ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen
                      würde so etwas für den Freund tun, KEINE
                      EINZIGE.
                      Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem
                      Panzer angefahren wurde.
                      Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is
                      gelogen).
                      Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen,
                      ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut
                      kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld
                      Stücke???

                      DIENSTAG 5.00 Morgens.
                      Nach etlichem hin und her rief Schatzi den
                      Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert
                      ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
                      Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben
                      Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war
                      da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER
                      SCHUH...???
                      Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!!
                      HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL
                      DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK
                      ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU
                      LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr
                      belustigt mich sprechen zu hören.

                      Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster
                      Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS
                      KRANKENHAUS.
                      WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!!
                      DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN
                      MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte
                      vielleicht ein anderes mal!
                      Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem
                      Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich
                      bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5
                      Euro. Damals noch DM, aber egal.
                      Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte...
                      MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS
                      FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
                      Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf
                      mich gewartet.
                      Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich
                      mal wieder Kacken.
                      Die Ärztin war echt ne dumme #####.
                      KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME
                      Ich hatte nen schönes FC Trikot an.
                      Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER
                      NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN.
                      Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg
                      zwischen mir und der schäbigen Ärztin.
                      Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat
                      da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die
                      benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
                      Ich hab meine Gedanken dazu aber dann für mich
                      behalten.
                      SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.

                      INNERE STATION 36, Zimmer 106, Bett inner Mitte,
                      dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein.
                      Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz
                      ab.
                      Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer
                      106.
                      Ich ging rein und sah nen dicken fetten
                      röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der
                      hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest
                      eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRÉ MEIN
                      NAME... WAT HAST DU DENN?
                      Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht
                      verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden
                      mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir.
                      Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje,
                      das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie
                      mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa (
                      Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so
                      verstanden und ihn so nachher auch immer
                      angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade
                      den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der
                      is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen
                      blutigen Stuhl!!!
                      HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER???
                      DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT
                      ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN
                      UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM
                      *****.
                      Oje, aufs abhauen hatte ich keine richtige Lust.
                      Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich
                      und die Pfleger fangen mich.
                      Die Schwester kam rein und sagte: HERR MATERN, UM
                      14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN
                      NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
                      Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan???
                      Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.
                      Ich versuchte zu schlafen, doch ich muss immer
                      wieder Kacken und an die Darmspiegelung
                      denken.
                      12.30 die Schwester kam mit 2 Ampullen ins
                      Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF
                      WARTET.
                      Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB
                      NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht
                      mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich
                      musste mir die Hose runterziehen und mich am
                      Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer
                      Hand meine kleinen Arschbacken und mit der
                      anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt.
                      Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm
                      hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT
                      VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK-ZACK
                      RAUS DAMIT.
                      5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20
                      Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf
                      den Pott gerannt wie ein Sprinter in
                      Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt.
                      Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne
                      einzige Sauerei.

                      Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf
                      die Darmspiegelung vor.
                      14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe
                      in die Hand und damit sollte ich runter zu
                      Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE
                      VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
                      Nix da, ich musste alleine dahin.
                      Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an,
                      ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur
                      Darmspiegelung, wat ein Gefühl.

                      Unten angekommen musste ich mich unten rum
                      freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die
                      Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft
                      geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu
                      erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte
                      mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen
                      Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.

                      Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin
                      doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo
                      bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich
                      wollte dem Arzt erst sagen dass ich keine Mandeln
                      mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.

                      Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik
                      schaute ich auf meine linke Brust Seite, der
                      Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut
                      und sagte: JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN
                      SCHLÄUCHSKEN.
                      Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte
                      und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die
                      komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor
                      mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen
                      Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn
                      dann vorsichtig in meinen After.
                      Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine
                      Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der
                      Homosexuellen Szene zuzuordnen. Spaß beiseite.

                      Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste
                      ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger
                      im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.

                      SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO
                      IN DEINEM POPO DRIN HAST, sagte der Doc.
                      Ich sagte: ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN
                      MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der
                      Sack!!!
                      Ich konnte es einfach nicht glauben dass ich die
                      ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen
                      musste.

                      Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf
                      einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer
                      näher... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja
                      eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu
                      sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch
                      aussieht wie ein Schoko Donut (bis auf den
                      Knallroten Rand, der es im Moment schmückte).
                      Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und
                      vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch.
                      Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen
                      Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen
                      Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang
                      nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur
                      einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen
                      kleinen Schlauch haben die mir den Darm
                      aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei
                      einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt, der
                      müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner
                      Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so
                      nebenbei.
                      Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte:
                      SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den
                      Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte
                      vergingen wieder ca. 10 Minuten (ich erinnere an
                      die vorhin erwähnten 1.70m).
                      Als der Schlauch endlich draußen war verspürte
                      ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte
                      den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam
                      das ich in wenigen Augenblicken die ganze Bude
                      zuscheißen würde.
                      Der Doc meinte dass es ganz normal wäre denn mein
                      Darm war ja voller Luft.
                      NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte
                      tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss
                      Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester,
                      ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit
                      nem Eimer anrücken und die ganze "#####"
                      wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr
                      belustigt.

                      Ach so, noch ne kleine Geschichte nebenbei.
                      Irgendwann abends lag ich so im Bett drin und
                      hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der
                      Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT
                      IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN
                      BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE
                      SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN
                      ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE
                      TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER.
                      Auch die Schwester war sehr belustigt meine
                      verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN.
                      ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
                      Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM
                      ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR???
                      Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns
                      kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen
                      Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES
                      SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
                      Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an
                      meiner Kimme rumspielten.
                      Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die
                      Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf
                      meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an.
                      So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun
                      mit dem Zäpfchen in der Hand und musste es mir
                      selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich
                      legte mich leicht auf die Seite und versuchte das
                      Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es
                      wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten
                      doch es wollte nicht drin bleiben.
                      So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den
                      Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf,
                      also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte
                      das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild
                      gewesen, schade das ich keine Fotos davon
                      habe.
                      Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz
                      langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz
                      weit drin, ich drehte meinen Kopf kurz in
                      Richtung Fenster und sah mich dann durch die
                      Scheibe da liegen. Und als ich mich da so liegen
                      sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer
                      noch in der gleichen Position und durch den Druck
                      den ich durch das Lachen erzeugte schoß das
                      Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett
                      Ritze am anderen Ende des Betts. Kurz nachdem das
                      Zäpfchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein
                      kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich
                      nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das
                      Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal
                      versucht und es klappte endlich.

                      So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung
                      ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal
                      hin und habe ein bisschen geschlafen...bis ...ja
                      bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren
                      war.
                      Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär,
                      das übliche halt. Kacken, Schlafen, Furzen und
                      sich dabei in die Hose scheißen. Trotz der sehr
                      schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den
                      1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit
                      zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich
                      nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester
                      oder des Arztes stellte ich immer wieder dieselbe
                      Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen
                      Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage
                      mit den Worten: NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg
                      se alle noch ins Stadion, haha.
                      Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt
                      habe, ordnete der Arzt Pampers an. Und so lag ich
                      dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschen
                      im Raucherzimmer (weil woanders war keiner zum
                      reden) hatte ich immer meine Adiletten an...wat
                      ein Anblick.
                      Im Raucherzimmer saßen fast nur Fußballfans.

                      HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium
                      HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall
                      KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang

                      PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber
                      halbtot!!!
                      DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile
                      keine Eier mehr!!!
                      ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
                      ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER,
                      AUSSER MICH !!!Die anderen machten sich natürlich
                      über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER,
                      waren die harmlosesten Worte.
                      Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im
                      Raucherraum, es wurde viel über Fußball
                      diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal
                      wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die
                      mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem
                      Fahrstuhl Club.
                      1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer
                      weiteren Woche war ich wieder wohlauf und ging
                      Sonntag wieder zum FC.
                      So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal
                      alle Schwestern die meine Kacke aufwischen
                      mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen.
                      Außerdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer,
                      ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe
                      die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich
                      werde euch niemals vergessen. Macht s gut Männer,
                      wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer...
                      Trikots nicht vergessen!!!
                      Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND
                      SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT
                      AUS!!!!

                      P.S.: Der Grund für die Scheißerei war ne schwere
                      Darmvergiftung die durch Taubenscheiße
                      hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob
                      mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es
                      nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt, das Tauben
                      die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind.
                      Nix da mit Friedenstauben....

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                        #26
                        übrigens extra mit umlauten und ka ob lustig...

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                          #27
                          ich denke nicht, dass diese wall von jemandem hier gelesen wird :/

                          Kommentar


                            #28
                            http://dodu.ch/index.php?option=com_content&task=view&id=53&Itemi d=29

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                              #29
                              #25. halb tot gelacht. einfach nur geil der bericht

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                                #30
                                http://www.youtube.com/watch?v=tVACUjHn6yU

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