Ankündigung

Einklappen
Keine Ankündigung bisher.

Lieblingswitze-Thread

Einklappen
X
 
  • Filter
  • Zeit
  • Anzeigen
Alles löschen
neue Beiträge

    Lieblingswitze-Thread

    Es ist immer praktisch ein paar gute Witze auf Lager zu haben!
    Also sammeln wir mal ein paar Prachtstücke.

    KEINE megalangen Witze und wenns geht nicht so viel Blondinen/Fritzchen etc. Kram

    ---------------------------------------------------------------------


    Kommt eine Fee eines Abend zu einem 60 Jahre altem Ehepaar durch das Fenster geflogen und gewährt jedem der beiden einen Wunsch.

    Die Frau grübelt und grübelt und sagt schließlich: "Ich bin total zufrieden, ich brauche mir gar nix mehr zu wünschen".

    Schaut die Fee zum Mann herüber, welcher ganz aufgeregt bittet: "Ja klar hab ich nen Wunsch, ich hätte gerne mal wieder ne Frau, die viel jünger ist als ich, so 30 Jahre jünger oder so".

    Die Fee nickt: "Okay machen wir, kein Problem."

    ZAACCK is der Mann 90.

    #2
    Was schenkt man einem Kind zu Weihnachten welches Aids, Hepatitis und die Pest hat?













    Krebs

    Kommentar


      #3
      Sind 2 Ausländer in Deutschland und können kein Wort deutsch, wollen aber Kondome kaufen. Gehen sie in einen Laden, der einer zieht seine Hose runter, legt seinen penis aufn Tisch und nen 10er daneben. Der verkäufer versteht nicht.
      Zieht der 2. seine Hose runter und legt seinen Penis aufn Tisch und 10€ daneben.
      Jetzt versteht der Verkäufer, legt auch seinen Penis aufn Tisch, nimmt die beiden 10er und sagt:"gewonnen".

      Kommentar


        #4
        Was sitzt in der Ecke und klappert?







        Pinocchio beim Wi**en......

        Kommentar


          #5
          Sind zwei nutten in Mainz, sagt die eine Mainz isn drecksloch sagt die andere meins auch

          :D :D is mein lieblingswitz ( laut lesen )

          Kommentar


            #6
            nook postete
            Was sitzt in der Ecke und klappert?


            brauchkeinnick postete
            Sind 2 Ausländer in Deutschland und können kein Wort deutsch, wollen aber Kondome kaufen. Gehen sie in einen Laden, der einer zieht seine Hose runter, legt seinen penis aufn Tisch und nen 10er daneben. Der verkäufer versteht nicht.
            Zieht der 2. seine Hose runter und legt seinen Penis aufn Tisch und 10€ daneben.
            Jetzt versteht der Verkäufer, legt auch seinen Penis aufn Tisch, nimmt die beiden 10er und sagt:"gewonnen".

            Pinocchio beim Wi**en......
            beste

            Kommentar


              #7
              Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
              Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

              Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
              Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
              kann.

              Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
              verprügelt?"

              Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
              dann ist das ok.

              Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
              ist das auch ok.

              Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

              Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
              noch durchgehen.

              ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
              scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
              IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!

              Kommentar


                #8
                Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald
                zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut
                nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet
                den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz
                aufgeregt zu seinem Vater:
                "Baba, Figgse, Figgse!!!".
                Daraufhin der Vater:
                "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst!"

                Kommentar


                  #9
                  haha alle irgendwie schlecht und trotzdem lustig :D

                  Kommentar


                    #10
                    Eine Frau geht zum Billa einkaufen.

                    Sie kauft: 2l fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10dag Schinken, 1 Karton Eier, ein paar Tomaten, 500g Kaffee,
                    2 Päckchen Kaugummi und 1l Orangensaft und fährt damit im Einkaufswagen zur Kassa.

                    Hinter ihr stellt sich ein mehr als nur angetrunkener Wiener hin und beobachtet sie genau beim ausladen.
                    Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich warum er ihr so genau zusieht.

                    Darauf der sturzbetrunkene Wiener zu ihr: "Gö, du bist single!"

                    Sie antwortet nicht darauf und wundert sich wie der Besoffene das erraten hat und denkt sich:
                    'Wie kann er das nur erraten haben? An der Ware am Förderband? Das ich keinen Ehering trage?
                    Naja, ich könnte ja auch verlobt sein... oder einen Freund haben? Wie hat er das bloß erraten????'

                    Nachdem der Kassier alles übern Scanner gezogen hatte und ihr die Summe sagt welche zu bezahlen ist, schießt sie den bsoffenen Wiener an:"Gratulation, Sie haben es erraten, aber wie um Himmels willen konnten sie das nur?"

                    Antwort vom "fetten" Wiener: "weusd schirch bist..."

                    __________________________________________________

                    gehen zwei polizisten mit ihrem Hund auf der Straße. Schaut der eine Polizist dem Hund unterm Schweif. Geht weiter. Hebt wieder seinen Schwanz und schaut wieder drunter.
                    Sagt der zweite polizist zu ihm:"wos bist du für a perverse drecksau, wieso schaust in hund dauernd unterm schwoaf?"
                    Sogt da andere drauf:" host ned vorher den passanten ghert, der gsogt hot "schau her da kommt der hund mit de zwa oarschlöcher"!!

                    _______________________________________________

                    ein süßer witz:
                    die beiden brüder waren mit der schule auf ausflug auf einem bauernhof, und komen ganz begeistert heim - meint der grössere "mama, stell da vor, heut war ma am bauernhof, udn die ham a sau dort die is noch viel blader als du!!" die mama ist entsetzt und haut dem burli eine runter. der kleinere ganz verstört, will die mama trösten "gell mama, es gibt gar ka bladere sau als dich!".

                    __________________________________________

                    ine Frau hat eine Affaire wärend ihr Mann auf der Arbeit ist.
                    Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
                    Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.


                    Sohn: "Dunkel hier drinnen."

                    Mann: "Ja."

                    Sohn: "Ich habe einen Baseball."

                    Mann: "Schön."

                    Sohn: "Willst du ihn kaufen?"

                    Mann: "Nein, danke."

                    Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."

                    Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

                    Sohn: "250 Euro"

                    Mann: "Okay."


                    Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.


                    Sohn: "Dunkel hier drinnen."

                    Mann: "Ja."

                    Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."


                    Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"

                    Sohn: "750 Euro"

                    Mann: "Na schön."


                    Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

                    Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."

                    Vater: "Für wie viel ?"

                    Junge: "1000 Euro."


                    Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

                    Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.


                    Junge: "Dunkel hier drinnen."

                    Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

                    _______________________________________________-


                    So, genug Niveau gehoben.

                    *edit*

                    Noch ein ganz ein toller:

                    ein mann sagt zu seiner frau: "sag mir etwas, das mich gleichzeitig glücklich und traurig macht!"
                    antwortet sie: "du hast einen größeren schwanz als dein bruder."

                    Kommentar


                      #11
                      cockalorumfail postete
                      Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald
                      zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut
                      nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet
                      den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz
                      aufgeregt zu seinem Vater:
                      "Baba, Figgse, Figgse!!!".
                      Daraufhin der Vater:
                      "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst!"
                      AHAHAHAHHAHA :D

                      best! :p

                      Kommentar


                        #12
                        bump!

                        Kommentar


                          #13
                          Der Himmel ist total überfüllt....

                          Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
                          anzunehmen,

                          die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der
                          Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der
                          Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine

                          Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
                          von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
                          reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und
                          auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich
                          einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet
                          direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche,
                          greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
                          Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem
                          ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

                          .... Kurz darauf klopft es wieder ..
                          'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der
                          Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
                          stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann
                          mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer
                          festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich
                          lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
                          mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
                          und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch
                          mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich
                          wirft.... 'OK', sagt etrus, 'rein in den Himmel.'

                          Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
                          'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der
                          Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
                          Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...

                          Kommentar


                            #14
                            kappi postete
                            Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
                            Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

                            Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
                            Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
                            kann.

                            Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
                            verprügelt?"

                            Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
                            dann ist das ok.

                            Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
                            ist das auch ok.

                            Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

                            Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
                            noch durchgehen.

                            ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
                            scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
                            IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!
                            Godlike xD

                            Kommentar


                              #15
                              lord_schuldig postete
                              Was ist lustiger als ein Totes Baby?




                              Ein Totes Baby im Clownskostüm!
                              Des üben wir nochmal...

                              Kommentar

                              Lädt...
                              X