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Witze fred

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    Witze fred

    Witze Fred ist nicht mehr da! :(

    Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin ...

    ... zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen fahren. Die Mutter ruft laut: "Hasso!" und schüttelt mißbilligend den Kopf. Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen Furz, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!" Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf."

    #2
    den merk ich mir!

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      #3
      NoLove für den Witz

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        #4
        schnauftete ganz leise

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          #5
          Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

          Es klopft an der Himmelstür und Petrus schreit: „Nur noch die außergewöhnlichsten Fälle!“
          Der Verstorbene daraufhin: „Höre meine Geschichte:
          Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit nach Hause, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und siehe da - auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hinunter hängt. Also hole ich einen Hammer und hau dem Sack volle Knete auf die Finger. Dieser fällt runter - landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... ‚die Sau', dachte ich. Ich gehe zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: ‚HA! TREFFER!'
          Meine Freude hielt allerdings nur kurz - durch die extreme Anstrengung und den Stress der letzten Tage bekam ich einen Herzinfakt und stehe nun hier.“
          „O.K.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“

          Kurz darauf klopft es wieder an der Pforte. "Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus.
          „Kein Problem“, antwortet der Verstorbene und beginnt zu erzählen:
          „Ich mache - wie jeden Morgen - meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde noch am Geläder ein Stockwerk tiefer festhalten. ‚Meine Güte...', dachte ich ,was für ein Glück! Ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT'S NICH! Zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben - und da trifft mich auch schon dieser blöde Kühlschrank!“
          „O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“

          Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus genervt. „Kein Thema“, sagt der Verstorbene:
          „Also... ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...“
          "REIN!!!!!!"

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            #6
            Der größte Witz sind eh
            Spoiler: 
            die Mods

            Spoiler: 
            darf ich das?

            Spoiler: 
            xD

            Spoiler: 
            dM

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              #7
              Neulich hat mich mein bester Kumpel dabei erwischt wie ich grad am Höschen seiner Mutter geschnüffelt habe. Ich glaube das wahre Problem war, dass sie das Teil noch an hatte. Dass seine halbe Verwandtschaft hinzu kam, hat die Sache nun auch nicht grad besser gemacht.
              Den Rest der Beerdigung war die Stimmung dann ziemlich angespannt..

              Kommentar


                #8
                sahn1ge 574Seiten feinste Witse

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                  #9
                  #

                  Kommentar


                    #10
                    Wenn ich Witze sehen will öffne ich einfach mal den Support
                    Spoiler: 
                    xD

                    Kommentar


                      #11
                      Zitat von PapierTiger
                      Wenn ich Witze sehen will öffne ich einfach mal den Support
                      Spoiler: 
                      xD
                      oder schaust in deine Hose, h3h3

                      #nooffense digga

                      Kommentar


                        #12
                        Zitat von Spitzkopf_Larry
                        Zitat von PapierTiger
                        Wenn ich Witze sehen will öffne ich einfach mal den Support
                        Spoiler: 
                        xD
                        oder schaust in deine Hose, h3h3

                        #nooffense digga
                        #rekt :(

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                          #13
                          Zitat von c. ronaldo
                          Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

                          Es klopft an der Himmelstür und Petrus schreit: „Nur noch die außergewöhnlichsten Fälle!“
                          Der Verstorbene daraufhin: „Höre meine Geschichte:
                          Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit nach Hause, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und siehe da - auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hinunter hängt. Also hole ich einen Hammer und hau dem Sack volle Knete auf die Finger. Dieser fällt runter - landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... ‚die Sau', dachte ich. Ich gehe zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: ‚HA! TREFFER!'
                          Meine Freude hielt allerdings nur kurz - durch die extreme Anstrengung und den Stress der letzten Tage bekam ich einen Herzinfakt und stehe nun hier.“
                          „O.K.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“

                          Kurz darauf klopft es wieder an der Pforte. "Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus.
                          „Kein Problem“, antwortet der Verstorbene und beginnt zu erzählen:
                          „Ich mache - wie jeden Morgen - meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde noch am Geläder ein Stockwerk tiefer festhalten. ‚Meine Güte...', dachte ich ,was für ein Glück! Ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT'S NICH! Zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben - und da trifft mich auch schon dieser blöde Kühlschrank!“
                          „O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“

                          Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus genervt. „Kein Thema“, sagt der Verstorbene:
                          „Also... ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...“
                          "REIN!!!!!!"
                          lololololololol! schnaufte gut ins zimmer :)

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                            #14
                            G8 Gipfel 2017

                            Ein Journalist darf auf dem G8 Gipfel Fragen direkt an die Politiker stellen und er fragt Mister Trump, worüber er sich mit Putin so angestrengt unterhalten hat.

                            Trump sagt: Wir planen gerade den Dritten Weltkrieg.

                            Journalist: Und wie sieht der so aus?

                            Trump: Wir töten 80 Millionen Moslems und einen Zahnarzt.

                            Der Journalist ist etwas verwirrt und fragt: Wieso denn den Zahnarzt?

                            Da fängt Putin an zu lachen, klopft Trump auf die Schulter und meint: Was habe ich dir gesagt Donald, niemand wird nach den Moslems fragen...

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                              #15
                              ????????????????????????

                              Ein Mann kommt in ein kleines Lokal und fragt: "Habt ihr hier auch Nutten ?"

                              Sagt der Wirt: "Nee. Wir haben nur unseren Detlef."

                              Guckt der Mann etwas verwirrt und meint dann:" Egal, ich bin so geil, ich brauche jetzt unbedingt Sex. Was kostet das denn? "

                              "80€" sagt daraufhin der Wirt.
                              "OK. Und wie läuft das dann ab? Ich geb dem Detlef die 80€ und dann wird gebumst?"

                              "Nein, nicht ganz.", sagt der Wirt. "40€ bekommt unser Bürgermeister. Es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. So ist er beruhigt und sagt auch nix."

                              "Ok dann bekommt der Detlef eben 40€, mir egal. "

                              " Auch nicht", sagt der Wirt. 20€ bekomme ich. Das hier ist mein Gasthaus und ich hab das auch nicht so gerne."

                              "Soll mir recht sein.", sagt der Mann, "Bekommt der Detlef eben nur 20€."

                              "Auch falsch", sagt der Wirt. "Die letzten 20 teilen sich Michael und Rainer. Die halten den Detlef fest. Der hat das nämlich auch nicht so gerne." ????????????????

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